CERPEN LUCU PART 2

Suap di Masa Depan

Setelah proyek MultiMilyar Dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa berbicara Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Mercy S 320. Seharga 1 Milyar Rupiah".

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau hari gini ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp 10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&** (ndasmu)

wuakakakak . . .

Cerita Lucu Presiden & Penjual Kue

Suatu hari Presiden mengadakan inspeksi ke sekitar istana negara, dan dia menemukan seorang ibu yang telah berjualan kue di dekat istana.

Presiden:"Bu, sudah berapa jualan kue disini?"

Penjual Kue: "Sudah hampir 25 tahun pak"
Presiden: "Ibu sendirian? Kemana anak-anak ibu, ga bantuin ibu?"

Penjual Kue: "Saya punya empat anak pak, satu di Polda, satu di KPK, satu di Kejaksaan dan satu lagi di DPR pak,"
Presiden: "Wah ibu hebat, jualan kue dan anaknya bisa sukses seperti itu, jabatan anak ibu apasaja?"

Penjual Kue: "Mereka jualan kue pak"
Presiden: "%*^#$@&"

PIPIS DI KUBURAN

Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka
kencing sembarangan di kuburan.

Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang!!"

Wanita A: "Wah kalo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli kemarin, sayang bgt kalo gue buang. Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*

Esok paginya, suami2 dari dua wanita tsb kesel bukan kepalang dgn kelakuan istri2 mereka.

Suami A: "Kayaknya mulai sekarang istri2 kita hrs
dilarang dugem deh!"

Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"

Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannyamasa saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA
ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU"

Bayi Raja Copet Tertukar

Seorang raja copet yang terkenal menjemput istrinya untuk dibawa pulang setelah habis melahirkan anaknya. Mungkin karena groginya suster yang melayani bayi sang raja copet itu, hingga bayinya itu tertukar dengan bayi yang lain.

Istri : “Hai! Pak, ini bukan anak kita.”

Copet : “Diam kamu, hayo cepat jalan.”

Istri : “Tunggu dulu pak, ini bukan bayi kita, bayi kita ada tanda merah di tangan kirinya.”

Copet : “Bodoh kamu, biar ini bukan bayi kita, tapi di tangan kirinya ada gelang emas!”

Istri : “????”

Wawancara dengan pengemis

Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kamus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta .

Mahasiswa : “Udahlama Ngemis di sini pak ??”

Pengemis : “Kurang lebih udah 8 tahun , dik !”

Mahasiswa : “Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa
pak ??”

Pengemis : “Paling sedikit Gocap (50.000 ) dik ..”

Mahasiswa : “Banyak juga ya pak !?”

Pengemis : “Lumayanlah untuk keluarga…”

Mahasiswa : “Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??”

Pengemis : “Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2
di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB Bogor…”

Mahasiswa : “Hebat banget nih bapak..eh..Anak bapak itu semuanya
kuliah ???”

Pengemis : “Nggak….semuanya Ngemis seperti saya …”

Mahasiswa : “????!!???”

KEPALA SEKOLAH KENTUT

Ketika rapat Para Guru berlangsung dengan Kepala Sekolah, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"
wuakakak . . .

UNDERGROUD APA PAK?

Suatu pagi di sebuah kelas Sekolah Menengah Umum.
Siswa : “Pak, mau nanya. Undergound itu apa, Pak?”
Guru : “Underground itu artinya bawah tanah, Nak. Tumben kamu tanya, ada apa nak?”
Siswa : “Gak kok pak, bingung saja kok ada istilah itu…”
Siswa : “Kalau musik underground itu apa pak?”
Guru : “Itu artinya musik bawah tanah nak. Pokoknya undergound itu untuk menggambarkan segala sesuatu yang bersifat di bawah tanah atau tidak kelihatan”
Siswa : “Berarti ubi itu tanaman yang umbinya juga underground ya, Pak?”
Guru : “@#$%^&* !!”

SURAT RESMI BUAT MUTUSIN CEWEK

Kepada Yth : Calon Mertua ditempat.
Prihal : Pengembalian pinjaman Putri Anda.

DENGAN HORMAT.

Sehubung dengan adanya, kesalahan pada Putri bapak/ibu, yang dimana telah membuat dada saya terasa nyesek dikarenakan sesuatu hal, dengan berat hati saya kembalikan kepada bapak/ibu, UTUH (tak ada yang kurang satu apapun)
Dengan harapan Putri bapak/ibu bisa bersikap lebih dewasa dan bisa menghargai perasaan saya. Dan soal waktu yang telah kami lalui bersama, anggap saja tidak pernah terjadi apa-apa. Awalnya juga ga saling kenal dan sekarang anggap aja ga pernah kenal, intinya, terima saja kenyata’an, bahwa kami tidak berjodoh.

Sekian dan terima kasih, kurang lebihnya harap maklum.
Hormat Saya.
(si Jeruk Segar)
Tertanda. Calon mantu yang ga jadi.

SEMOGA MENGHIBUR!!

Tweet

Sign up here with your email address to receive updates from this blog in your inbox.